Социально-педагогическая и психологическая служба напоминает:

"Поделись своей проблемой с другими. Всегда рядом найдется человек, которому ты не безразличен."

"Ты сам творец своей жизни: счастье, любовь, солнце за окном - все рядом, только протяни руку."

"Жизнь как зебра: череда черного и белого. Дай возможность наступить следующему дню - увидишь, что он будет лучше, чем сегодняшний."

Правила для родителей подростков

Правило номер один

Займитесь собой. Если до этого момента у вас не было личной практики осознанности, самое время ее завести. Найдите то, что вам по душе. В противном случае, вы постоянно будете искать к чему придраться в своем ребенке.

Правило номер два

Дышите. Когда вы разговариваете с человеком, у которого внутри революция (в данном случае — революция, связанная с так называемым “переходным возрастом”), всегда в начале разговора нужно физически вдохнуть. Это не фигуральное выражение. Глубокий вдох — и поехали. Всегда-всегда, даже если мы разговариваем на приятную тему.

Правило номер три

Принимать их такими, какие они есть. Но это легко сказать, а что это такое и как это — принимать? Напоминайте себе, что вы находитесь сейчас с любимым человеком, которому больно, да-да: больно, даже если вам кажется, что ему хорошо. Помните сказку Ганса Христиана Андерсена о Русалочке, которой ужасно больно, когда она ходит? Человек в переходном возрасте примерно так и живет: он все чувствует намного ярче, чем мы с вами — и когда ему хорошо, и когда плохо.

Правило номер четыре

Идите у него на поводу. Даю этот совет с осторожностью, но всем сердцем. Если, например, человек в возрасте 15 лет приходит домой и говорит: “Я хочу мороженое”, значит, он верит в то, что вы ему это мороженое дадите, что вы — партнер. Ведь он достиг возраста, когда может и сам взять все, что хочет. Помните это, восхищайтесь тем, что ваши отношения таковы и “дайте мороженое”.

Правило номер пять

Напоминайте себе, что это ваш любимый человек. Он пробует разные способы взаимодействия с действительностью. И если он валяется на кровати и смотрит в потолок, это не значит, что он бездельничает. В этот момент у него проходит колоссальная душевная работа. Как каждый из нас, он имеет право лежать и думать.

Не правда ли, когда у нас начинается новый роман, нам вдруг становится безумно важно, что этот человек любит, чего не любит, какую еду ест, какие фильмы смотрит, в какие компьютерные игры играет. И если он лежит на кровати и смотрит в потолок, нам кажется, что он лучше всех в мире лежит на кровати и смотрит в потолок… Так вот, я желаю вам такого же отношения к вашему ребёнку – головокружительного романа с ним.

Правило номер шесть

Рассказывайте о себе. Даже если вам кажется, что его это не интересует. Как ваш день прошел, что у вас получилось, что нет, чего вы боитесь. Это ваш шанс на связь сейчас и в дальнейшем. Не работает с людьми в этом возрасте “Что было в школе? Как прошел день?”. Он уже рассказал, кому надо, как прошел его день. Все, что вам остается, это рассказать, как прошел ваш. И тогда не исключено, что он расскажет о себе. Или, во всяком случае, будет знать, что если ему захочется поделиться, есть ухо, готовое выслушать.

Правило номер семь

Помните о том, что у него появляется много новых интересов. И это будет сумасшедшее счастье, если он пустит в эти новые интересы вас. Бессмысленно затягивать его в старые. Поздно. Если вы — любитель-рыболов, и до 11 лет он не “подсел” вместе с вами на рыбную ловлю, шансы, что он полюбит это занятие, невелики. Зато, если вместо рыбалки он начнет метать копье, у вас появляется шанс пометать копье вместе с ним. Помните, что рядом с вами находится цельная, органичная, самостоятельная личность, и вы можете познакомиться с этим человеком заново.

Главное правило:

Создайте ребенку тыл. Человеку он нужен. Особенно в переходном возрасте. “Передовой” ему хватает и без вас. Пусть дом станет для него тылом – где можно побыть слабым, помолчать когда хочется, просто отдохнуть.

Уберечь от суицида

Когда ты будешь ценить то, что у тебя есть, а не жить в поиске идеалов, тогда ты по-настоящему станешь счастливым.

Ницше Фридрих

Памятка по профилактике суицидального поведения детей и подростков

Самоубийство (суицид) — намеренное желание лишить себя жизни.

Суицидальное поведение включает в себя суицидальные мысли, намерения, попытки (покушения) и завершенные суициды.

В подростковом возрасте уровень завершенных суицидов на 3-м месте среди других возрастных групп, уровень суицидальных попыток максимальный.

В возрасте до 10 лет суицидальные попытки редки, завершенные суициды единичны.

Выделяется 3 типа суицидального поведения:

1) демонстративное — без намерения покончить с собой;
2) аффективное — суицидальные попытки, совершенные на высоте аффекта;
3) истинное — обдуманное и постепенное выполнение намерения покончить с собой.

Причины:

1. Лично-семейные конфликты (развод, болезнь или смерть близких, одиночество, неудачная любовь, оскорбление);
2.Состояние здоровья (психические и соматические заболевания, инвалидность);
3.Конфликты, связанные с антисоциальным поведением суицидента (опасения уголовной ответственности, позор, боязнь наказания);
4. Конфликт, связанный с работой или учебой;
5. Материально-бытовые трудности.

Выделяют следующие причины подростковых самоубийств: — конфликты с окружающими — 94%, в первую очередь с родителями — 66% — переживание обиды — 32% — чувство одиночества, стыда, недовольства собой, боязнь наказания — 38% — состояние здоровья — 15%.

Детским попыткам самоубийств могут предшествовать: — вина и стыд за проступки; — насилие над детьми, развод родителей; — алкоголизм или амбивалентное отношение матери; — потеря близких, а также гиперопека или заброшенность.

Мотивы часто не соответствуют причинам, для каждого суицидента самоубийство имеет личностный смысл, причем не смертельный, а вполне жизненный. Подростковые попытки бывают продиктованы мотивами манипулирования, контроля над другими и нежеланием умереть.

1. Протест — непримиримость, желание наказать обидчиков, причинить им вред хотя бы фактом собственной смерти.
2. Призыв — желание привлечь к себе внимание, вызвать сочувствие: «Посмотрите, как мене больно!»
3. Избежание — устранение себя от наказаний, непереносимой угрозы или физических страданий, например, в случае тяжелого заболевания.
4. Самонаказание — протест во внутреннем плане, когда разрушительной силой выступает чувство стыда или вины.
5. Отказ — полная капитуляция, сближение цели суицида с мотивом, нарастает серьезность.

Психологические особенности самоубийц: — Эгоцентризм. Человек весь погружен в себя, свои мучительные переживания, страдания. — Аутоагрессия. Негативное отношение к себе включает негативную самооценку, суицидальные мысли и действия. — Пессимистическая установка на перспективы выхода из кризиса, депрессия. — Паранойяльность. Одна ценность приобретает сверхценный характер, если она не удовлетворяется, то вся жизнь обессмысливается. — Система мотивов. Суицидальное поведение всегда полимотивировано и зависит от многих факторов: возраста, пола, социального, экономического положения, причины самоубийства.

Признаки появления суицидальных намерений у подростков — Сужение интересов, внутренняя концентрация; — Торможение агрессии, направленной вовне и переключение ее на собственную личность; — Желание умереть и фантазирование на темы самоубийства.

Как относиться:

Если вы родитель, воспитатель, социальный работник или любой другой специалист, который сталкивается с какими- либо проявлениями суицидального поведения, вам необходимо знать о мифах, существующих в обществе:

1) «У самоубийцы нарушена психика». Лишь 15-20%, совершивших самоубийство, психически нездоровы.
2) «Это особый склад характера: чувствительные, меланхоличные и эксцентричные люди». Мысли о самоубийстве могут возникнуть у любого человека.
3) «Существует влечение к самоубийству, однажды возникнув, такие мысли не отступят». Именно в этом случае можно говорить о невротическом состоянии, а такие представления объясняются страхом ,перед неведомым и запретным.
4) «Существует наследственная предрасположенность к суициду». Возможно суицидальное подражание у ближайшего окружения, но генетической предрасположенности не существует.
5) «Тот, кто действительно решает лишить себя жизни, вряд ли будет предупреждать об этом окружающих». Истинность намерений всегда проверить очень сложно, разговоры о собственной смерти — это признак кризиса.

Вы можете столкнуться с самыми разными чувствами, возникающими, когда кто-либо из близких или клиентов выражает суицидальные намерения. Это могут быть: — страх, тревога, сочувствие — нетерпение, раздражение, отвержение. Если вы не верите высказываниям о самоубийстве, помните, что они всегда означают, что человеку трудно, и он пытается найти выход из кризисной ситуации. Для подростков проблема собственной смерти может быть связана с развитием самосознания, процессом поиска смысла жизни и этот вопрос им необходимо решить для перехода к зрелости. 50 % подростков думали об этом (по анкетным данным).

Что делать?

Если вы не видите серьезных оснований для кризиса, и он продолжается — необходимо обсуждать трудную для подростка ситуацию и искать ее причины. В детском возрасте трудно переоценить роль спокойной уверенности и любви матери в предотвращении суицидальных попыток. Сплоченность родителей, умение нести ответственность за суицидальное поведение детей (не обольщайтесь — это не только «шантаж»), установление доверительных отношений с детьми могут быстро воздействовать на суицидальное поведение подростков. Если связи родитель-ребенок затруднены, всегда есть возможность обратиться в службу по Доверия.

Суицидальные наклонности у подростков выявить сложно, но возможно. Однако мало кто из родителей знает, как вести себя в этой ситуации, чтобы не усугубить её.

Когда родители подозревают, что их ребёнок связался с какой-то сомнительной компанией, проводит много времени в группах, посвящённых суициду, или у него есть большой интерес к смерти, важно предложить ему альтернативу всему этому. Подростки часто не воспринимают смерть достаточно серьёзно, романтизируют её. Они не думают о том, что это — конец истории.

Важно донести, что реальная смерть — никакой не переход.

Общий смысл ваших посланий должен быть таким: пока ты живёшь, у тебя есть возможность выбора, может быть так, может быть по-другому. Но на протяжении всей твоей жизни у тебя есть и будет много возможностей, что бы ни случилось. Когда же наступит смерть, ты уже не сможешь выбирать, это точка, за которой больше ничего не будет.

Чаще дети скрывают мысли о смерти и не готовы обсуждать их с родителями, но иногда они всё же могут затрагивать эту тему.

Важно поддерживать подобные разговоры, а не пресекать их.

Не надо критиковать ребёнка, даже если он говорит какие-то очень странные вещи, например, что смерть — это красиво, это освобождение. Сначала дайте ему высказаться, не оценивая его. Только потом есть смысл спокойно привести свои доводы в пользу того, что у жизни больше красок и возможностей, чем у смерти. Даже если тебя сейчас что-то не устраивает, пока ты жив, ты в силах всё изменить.

Разговаривайте с ребёнком о том, о чём хочет именно он. Когда к вам обращаются, с каким угодно вопросом, поддерживайте тему, смотрите, слушайте, даже если вам кажется, что всё это какая-то ерунда. Только не имитируйте процесс, а будьте в нём.

В ситуации, когда ребёнок не проявляет инициативу к общению, у вас самих есть возможность вызвать его на диалог. Лишний раз ласково и внимательно, с добротой, а не с раздражением можно спросить, как он спал, как дела в школе и т. д. Но делайте это аккуратно и ненавязчиво, с заботой, как будто вы будите спящего человека. Можно задать какие-то вопросы о социальных сетях, в которых сидит сын или дочь, но опять же таким тоном, чтобы вам хотелось ответить. Если подросток не отвечает — не надо брать «крепость штурмом».

Поскольку в данной ситуации основная задача родителей — помочь ребёнку полюбить жизнь, не надо создавать для него невыносимые условия проживания. Часто, когда взрослые видят, как их дети начинают отвергать жизнь, они впадают в истерику и бросаются фразами: «Ты неблагодарный, мы тебе столько всего дали».

Забудьте об этом!!!!!!!

Вы должны транслировать только одно: жизнь — хороша и прекрасна, и нужно бороться за неё до последнего. Не повышайте голос, не упрекайте. Подросток находится в своеобразном состоянии, схожем, по сути, с ранимостью болеющего человека. Поэтому с ними нужно общаться очень осторожно. Если мы будем устраивать истерики, то он ещё быстрее побежит к своим псевдодрузьям.

Очень важно уважать своего ребёнка, тогда его жизнь станет безопаснее, в ней будет больше доверия к миру, и не будет причин уходить из неё.

Педагог-психолог Гоман В. И.

Социально-педагогическая и психологическая служба напоминает

Социально-педагогическая и психологическая служба напоминает:

Уберечь от суицида

Рекомендации родителям